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Cette page contient des propos qui ne pourraient pas convenir à de jeunes enfants. Nous préféront vous en avertir.

C'est Toto qui fait des courses au dépanneur au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de poudre à lessiver. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond: - Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond: - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite et s'en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient au dépanneur pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond: - Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même: - Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto: - Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière: - Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto: - Je pense plutôt que c'est le cycle de rinçage.

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Un gars entre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l’entende: – Est-ce que le rottweiler qui est dehors appartient à quelqu’un ici? – Oui, c’est le mien! répond un gars complètement indifférent. Qu’est-ce qu’il y a? Eh bien, je pense que mon chihuahua vient de tuer ton chien... – Ha! ha! ha! ton chihuahua? Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon colosse? – Ben en fait, je crois que votre rottweiler s’est étouffé en le mangeant!

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La maîtresse d’école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence– Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille.Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit:– Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n’hésite pas et lui demande s’il peut les acheter.La maîtresse s’arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:– D’après vous, que va répondre le paysan?Le petit Benoît lève la main et dit:– Moé j’pense qui va dire: «Osti! un cochon qui parle, sacrament!»

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C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le tricolore compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables! Le voisin demande à l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive à votre chien? - Il est supporter du Canadien, il est content. - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand le tricolore gagne un match!! - Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

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C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie... - Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien ? - Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances ? - Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé ? Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entend une voix d'outre-tombe: - Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!

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Une femme, très mauvaise cuisinière, prépare le repas. Son mari entre à la maison et retrouve sa femme en train de pleurer. Il lui demande alors: - Qu'est-ce qui se passe? - C'est le chien, il a mangé mon ragoût!!! - C'est pas grave chérie... On en achètera un autre chien...

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Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le barman vient le voir pour parler un peu avec lui et demande: - Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi? - Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois! - Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!? - Ouais, je sais, mais c'est que le mois se termine aujourd'hui...

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C'est un Québécois et un Canadien anglais qui s'en vont à la chasse, mais le Canadien anglais n'a pas de fusil ni de chien. En s'en allant vers le campement, ils virent un petit magasin de chasse. Le Canadien anglais, tout content, sortit de la voiture et entra dans le magasin pour s'acheter un fusil. Le Canadien anglais demanda au vendeur : - As-tu une 410 ? Le vendeur lui répondit : - Je n'en ai plus en réserve. Mais le Canadien anglais lui dit : - Regarde là, tu as une 22 acroché au mur ! Le vendeur répliqua bêtement : - Elle est réservée. Mais le Canadien anglais perspicace lui demanda : - D'abord, la 12 qui est là ? Le vendeur lui répondit : - Celle-là, elle est brisée ! Le Canadien anglais revint à la voiture puis dit au Québécois :- Le chien, y'a pas une maudite arme à me vendre... Le Québécois ne voulait pas que sa partie de chasse tombe à l'eau ! Alors, il décida d'aller voir le vendeur et lui dit : - Coup donc, as-tu quelque chose contre les Canadiens anglais. Le vendeur répliqua sans tarder : - J'ai une 410 en arrière, une 22 accrochée au mur, puis un 12 juste à côté de moi !

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C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt. L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner. Elle lui répond : - Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin. - OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule. Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit : - Pis as-tu choisie ma femme ? - Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer. La femme se penche sur son homme et s'exécute. Elle se relève aussitôt et dit à son homme : - Ça goûte donc ben la marde ! L'homme lui répond : Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse.

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Un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment le guérir. Ça coûte seulement 10$. L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordinateur, y dépose les 10 $ et attend. Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit : «Vous avez une bursite au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines.» Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10$. Après un moment, l'ordinateur lui donne ce résumé : «Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau. Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines. Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication. Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat. Si tu n'arrêtes pas de te masturber, ton coude ne guérira jamais.»

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Un homme marche dans le désert. À bout de fatigue, il rencontre finalement un marchand de chameaux, et lui en prend un. L’homme est si content, il embarque sur le chameau et est prêt à partir. Le marchand lui dit: – Souvenez-vous bien de ceci. Ce chameau est spécial. Pour le faire arrêter, il faut dire «Amen». Pour le faire avancer, il faut dire «Ouf!» Vous m’avez bien compris? L’homme, trop excité pour l’écouter, lui répond: – Oui oui, il faut dire «Amen». Sur ce, le chameau se met à avancer. Au bout d’un certain temps, l’homme se retrouve au sommet d’un précipice. Il tente de se souvenir de ce que le marchand lui avait dit, mais il ne s’en souvient pas du tout. Le chameau continue d’avancer vers le précipice et l’homme fait sa dernière prière: – Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit, amen! Le chameau s’arrête tout juste sur le bord du précipice, si bien que quelques roches tombent dans le vide sous le poids du chameau. L’homme, qui a vu la mort d’un cheveu, s’écrie joyeusement: – Ouf!

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Le même petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire. - Que fais-tu papa ? - Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père. - Que fais-tu maman? - Ah je te fais une petite soeur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière. Le petit se met à crier: - Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chien!

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C'est un fois un gars qui voulait entrer dans les Hells Angels. Le chef lui dit qu'il doit passer trois épreuves pour être admi. La première est de boire 40 bouteilles de Bière. La deuxième est d'arracher une dent à un chien enragé. Et la troisième est de faire jouir la grosse Ginette. Le gars prend son courage à 2 mains et commence à boire les 40 bouteilles de bière. À la fin, saoul comme une botte, il entre dans la cabane du chien enragé. On entend des cris de chien. Il sort et dit: «Où est-ce qu'elle est la grosse Ginette que je lui arrache une dent!»

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Un gars dit à un autre: - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière. - Ah oui! Comment ça??? - Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

 

 

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Une femme appelle son vétérinaire au téléphone : - Docteur, je suis très embêtée : Mon chien est en train de s'accoupler avec la chienne de la voisine, et je n'arrive pas à les décoller ! - Essayez de leur lancer un seau d'eau. La femme racroche. Et deux minutes plus tard, elle rappelle le vétérinaire : - Je suis désolée, docteur, mais ça ne marche pas. Vous n'avez pas une autre idée ? - Oui. Appelez les par téléphone. - Par téléphone ? - Oui, ça vient de marcher deux fois pour moi, y'a pas de raison que ça ne marche pas pour eux !

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Deux newfies vont à la chasse aux canards, après 3 jours ils n'ont encore rien attrappé, l'un des deux dit à l'autre: - Je t'avais bien dit que nous ne lançons pas les chiens assez haut.

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Un jeune garçon, assis sur une planche à roulettes se fait traîner par son chien qu’il tient par la queue. Une dame qui le rencontre l’arrête et lui demande d’un ton maternel: - Tu ne pourrais pas le tenir d’une autre façon? Et le jeune lui répond d’un ton fier: - Mais oui, je peux le tenir par les couilles, mais j’essais de garder mon turbo pour les dépassements...

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C'était un petit gars qui revient de l'école le pantalon déchiré et la jambe ensanglantée. Sa mère lui dit : - Mais que t'est-'il arrivé ? Le petit gas lui dit - C'est le chien de l'école qui m'a mordu ! Sa mère lui demande s'il a mis quelque chose sur sa jambe et le petit gars répond - Non, il semble l'avoir trouvée très bonne comme ça !

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Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte : - Qu'est-ce que j'en ai marre de ces crottes de chien ! Tous les matins, c'est pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet d'eau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours… Comment tu fais ? Son copain en face lui répond : - Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

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Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit : - Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve ! Le fermier entre alors dans la grange et dit : - Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici. Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut : - Miaou ! - Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier. Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve. Celle-ci répond : - Ouaf ! Ouaf ! - Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier. Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit : - Patate ! patate !

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C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui : - Qu'est ce qui s'est passé ? - Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien - Et dans le second corbillard ? - Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien - Ah oui, et il est à vendre votre chien ? - Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...

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C'est Toto qui dit à sa maman : - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! - Super, va en donner 2 à ton père immédiatement...

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Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ? - Après un an, le jeune chien est encore excité en vous voyant entrer.

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Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d'une promenade en foret. Portée à l'hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons. Une quinzaine d'années se sont écoulées lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant : - Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la toilette! - Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l'histoire. Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant: - Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la toilette! - Je sais, je sais. C'est que... Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant: - Maman! Maman! Tu ne sais pas quoi? - Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve... - Non, maman! Je me masturbais et j'ai tué le chien !

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Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer Lequel des deux devez-vous faire rentrer? - Le chien. Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.

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Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes! 1. La parenté du chien ne vous visitera jamais 2. Le chien vous adore quand vous laissez votre linge trainer sur le plancher 3. Les chiens n'entrent au toilette que pour boire de l'eau!! 4. Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil 5. Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire 6. Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie 7. Un chien ne sera jamais faché après vous si vous parler a un autre chien. 8. Le chien n'espère jamais de fleur à la st-Valentin 9. Et, les chiens ne magazinent jamais 10. Et la meilleure : Plus vous arrivez en retard plus le chien est content

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Ce que les chiens ont de perdant avec les hommes : 1. Les hommes ont seulement deux pattes qui se salissent dans la boue 2. Les hommes ne jouent pas avec tous les hommes qu'il rencontre lorsque vous marcher autour du paté de maison 3. Les hommes ne mangent pas dans les ordures 4. Les chiens ont toujours un haleine de chien. 5. C'est plaisant d'essuyé un homme mouillé. 6. Les hommes n'urine jamais sur le plancher (enfin presque tout les hommes)

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Marguerite est en entrevue chez une dame ou elle solicite un job comme servante. - Avant que je t'engage, Marguerite, dit la dame, je voudrais encore te poser une question? Aimes-tu les chiens et les chats? Soucieuse de plaire à la Dame, Marguerite répond: Oh! madame, je mange de tout.

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Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : - Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Où l'as-tu trouvé ? - C'est un copain qui me l'a donné. - Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ? - Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien a dévoré le berger allemand. - Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ? - Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

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Une homme suit une femme jusqu'en dehors de la salle de cinéma. Elle avait son chien en laisse. L'homme l'arrête et lui dit: - Excusez-moi... Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que votre chien était vraiment captivé par le film. Il riait aux bons endroits, il pleurait aux bons endroits, est-ce que vous trouvez cela anormal? La femme répond: - Oui, je trouve cela très anormal, il n'avait pas du tout aimé le livre!

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Un gars qui se réveille un bon matin voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Le spécialiste dit alors au gars: - Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe. Si il tombe, lâche le chien, il va lui mordre les testicules et après ce sera terminé. - La carabine, elle sert à quoi? - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien!

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Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 ...

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Une femme de la haute société, snob et chiante au boutte, assiste à un concours canin. Elle s'approche d'un homme qui semble de la basse société et de son chien aux allures de bâtard. Elle demande au monsieur: - Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur? Est-il de bonne race? Le monsieur lui répond: - Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole.

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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent et le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance: "Il y en a 847!" " Le berger: Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton" Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle: Le berger: Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... Le touriste: Hé hé TENU, répond-t-il Le berger: Vous êtes belge! Le touriste: ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Le berger: Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."

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Deux chiens sont sur le trottoir au coin d'une rue. L'un dit : "Oquaf af"...L'autre lui répond : "C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !"

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Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui! Arrive le vendeur qui lui demande étonné : Puis-je vous donner un renseignement ? L'aveugle: Non, non! répond-il, je jette juste un coup d'oeil.

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Le maître d'un superbe labrador sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le labrador. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le labrador se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! Dépité, le maître du labrador se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!).
L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est_ juré, promis, craché Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!

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C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin. - Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 100 Frs. Le voisin lui répond: - Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça? Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau: - S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure. -Hé mais c'est qu'il parle vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 Frs??? -Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!

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C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI. L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel: Le directeur: Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute? Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute! Le directeur: Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles... Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance Le directeur: Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: vous devez être bilingue... Et là le chien le regarde et fait: "Miaou"

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Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.